Existem muitas fontes de leituras e interpretações místicas.
Existem várias formas pra inspiração exotérica: Além do clássicos livros sagrados das mais diversas religiões, a busca da resposta pra vida pode ser achada em folhas de chá no fundo da xícara, cartas de baralho, búzios, estrelas e uma mais lista imensa.
Basicamente qualquer coisa pode servir de inspiração.


Aqui em casa, apareceu uma nova tendência de fonta de leitura exotérica: O vídeo game.


Funciona da seguinte maneira:
É necessário usar um jogo básico e primordial. Nada de jogos complexos. O melhor são aqueles jogos do início da era virtual, de onde se originaram todos os outros jogos. Poderiam se chamados de jogos primordiais.



Existem alguns tipos de jogos primordiais.
Escolha aquele que mais estiver a seu gosto. A lista está abaixo.
Eles podem ser facilmente praticados no computador.

Deve-se jogá-los e interpretar a sua vida a partir dos resultados do jogo, avaliando-se o modo de jogar, fazendo-se um paralelo entre a vida e o jogo.

Isto é uma forma de meditar e refletir, mais condizente com os tempos modernos: vivemos numa sociedade hedonista e devemos ter prazer em tudo o que fizemos.





Agora a lista básica dos jogos que podem ser usados como instrumento de guia espiritual.
Basta começar a jogá-los e não serão mais necessários livros de auto-ajuda:







Para aqueles que tem iniciativa na vida, não têm medo de barreiras e saem dando tiro por aí sem medo, enfrentam qualquer monstro alienígena que apareça pela frente, sem medo do desconhecido.







Para pessoas passivas que esperam a bola ser lançadas pra então responderem. São mais lentas, gostam de enfrentar uma coisa de cada vez e cultivam a simplicidade.






Para pessoas metódicas e que gostam de planejar tudo. Enfrentam a vida, mas com cautela e certeza e sabem o caminho onde estão pisando. Sabem dos riscos e oportunidades e tudo depende do momento e do caminho que seguem pra alcançar o objetivo.







Eu uso o PACMAN guia espiritual.


No vídeo abaixo, um momento ZEN alcançado, onde o jogo entrou em loop eterno.
Tipo de estado somente aconselhado pra pessoas treinadas e experientes. Aconselha-se aos novatos iniciarem calmamente nos primeiros planos do jogo e calmamente tentarem chegar a planos superiores.


A tentativa de querer chegar a estados superiores sem experiêncie pode gerar profundos males psicológicos.

O mal uso dos conselhos deste blog não é de responsabilidade do autor.

OrKUt


O site de rede social Orkut trouxe a família brasileira pra Internet de uma maneira ampla e irrestrita.

Movido por uma cultura de vanglorização do ego, brasileiro adora se mostrar mais do que qualquer outro povo deste planeta.

São milhares de adolescentes fazendo ego-poses completamente imbecis; centenas de meninas posando com trambolhos digitais prum espelho; tiazonas e tiozinhos mostrando todo o explendor da sua cafonice, mais a tia, a avó e o papagaio.

Alguns sites, como o fotolog, bloqueiam os pestiários brasileiros.
O orkut não, por isso, os brasileiros invadiram em massa e ao invés de ser “cool”, tornou-se um cu, pela presença maçica desta praga sul americana.

A caipirisse é tanta que grande parte dos orkutianos nao usa mais email pra comunicarem-se, e sim os recados. Um absurdo da falta de privacidade, um verdadeiro antro de gente obtusa e expondo suas vidas repletas de pequenês.

Tem comunidade de todo tipo, abrangendo o mais variado leque de insanidade mental. Se o seu dedo mindinho é torto ou sua orelha grande, haverá certamente uma comunidade pra você.

Mas as pessoas nem participam das comunidades, apenas as tem no seu perfil. A maioria das comunidades é antro de spammers e nao tem nada de útil.

Agora, até a Neuzinha, quer entrar no orkut e ter uma comunidade só dela. Só está esperando o convite.

Cheque este link pra capa de todos os jornais do mundo. Escolha o seu e boa leitura.

Este link tambem foi colocado ali ao lado na lista de Jornais.

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA


2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA


3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY


4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO


5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE


6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM


7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA


9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA


10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO


11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA


12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR


13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica,
Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia
Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

Com o desenvolvimente do tecnologia o ser humano foi capaz de ir à lua, enviar robôs a marte e achar o clitóris.

Para o jovem iniciante na vida sexual existe ao princípio um grande pavor e medo de não encontrá-lo devido a errôneas crendices populares.

Este pavor é a primeiro passo para o fracasso, pois o clitoris está pronto pra ser encontrado.

O difícil não é achá-lo, o difícil é desfazer-se das camadas que o protegem.
Primeiro de tudo e preciso retirar geralmente, uma camada de jeans.
Isso não pode ser feito em qualquer lugar, e mais do que destreza, exige muita conversa.

Depois de tirada esta camada mais grossa que cobre o clítoris, exige uma camada mais fina, muitas vezes de algodão.
Mas cuidado o tentar remover também esta camada, pois ao fazê-lo no momento errado, o resultado pode ser desastroso.

Depois de removida todas as camadas que cobriam a pele, o clitoris ainda não estará disponível, pois existirá camadas de pelos e pele.
Somente depois de ultrapassar todas essas camadas, então o clitóris poderá ser encontrado com muita facilidade, e que poderá se ver é isto:



Se acaso a mulher com quem você estiver possuir algo menor do que isso, devolva-a ao fornecedor, pois ela está desclitorada.
Isto é muito comum e é devido a falta de vitamina P.

Outras mulheres terão um clítoris bem mais avantajado, igual a esta da foto abaixo:



mas não se assuste. Isto é perfeitamente normal. Nestas, será bem mais fácil encontrar o clitóris e na maioria das vezes elas mesmas facilitarão em muito a sua busca.

Uma câmera usada do mercado de pulgas, filme de liquidação do foto da esquina, colaboração dos amigos, com imagens de Amsterdam, Paris e Nova Iorque, digitalizado com a cãmera digital, postado no meu tubo, uma experiência em super 8: