Twee parachutisten vliegen door de lucht. Zegt de ene tegen de andere: "Shit, m'n parachute gaat niet open!" Zegt de andere: "Maak je niet druk, het is maar een oefening!"
Zitten Jantje en Pietje in de klas te kletsen. Zegt Jantje tegen Pietje: "Weet jij waarom de meester zo zit te lachen?" Zegt Pietje: "Ik denk dat hij jou rekensommen aan het nakijken is!"
In een winkelstraat hebben drie groenteboeren een winkel naast elkaar. Bij de eerste groenteboer hangt een bordje: "De beste groenteboer van het land"
Op het eerste eiland staat een man, op het tweede een ezel en op het derde een palmboom met een kokosnoot.
Twee koeien lopen in de wei. De ene loopt vreselijk te hoesten.
Bert en Bart zitten tegen elkaar op te scheppen. Bert vertelt: 'Gisteren was ik bij de Niagara-watervallen en ik zag een man die tegen de waterval op zwom!' Zegt Bart: 'Klopt, dat was ik!'
Wat is het toppunt van hardheid? Een dove van de trap gooien en roepen: "Wie niet horen wil moet maar voelen!"
Wat is het toppunt van lef? Bij iemand voor de deur poepen en aanbellen voor een wc-papiertje!
Wat is het toppunt van snelheid? Een slak die uit de bocht vliegt!
Wat is het toppunt van hardheid? Een kind met één been een step geven!
Wat is het toppunt van pech? Een ééndagsvlieg die z'n dag niet heeft!
Wat is het toppunt van hardheid? Een blinde van de Eiffeltoren afgooien en zeggen: "Kijk uit voor het afstapje!"
Wat is het toppunt van lef? Osama Bin Laden vragen om een hamburger te komen eten!
Wat is het toppunt van hardheid? Een blinde een geweer geven en zeggen dat het een föhn is!
Wat is het toppunt van netheid? Met mes en vork uit je neus eten!
Wat is het toppunt van lef? Een spookrijder inhalen!
Wat is het toppunt van geduld? Op je kop gaan staan en wachten tot je sokken afzakken!
Wat is het toppunt van domheid? Van je laatste geld een portemonnee kopen!
Wat is het toppunt van geduld? Een olifant begraven met een theelepeltje!
Wat is het toppunt van geduld? Een kip op de muur tekenen en wachten tot ie een ei legt!
Wat is het toppunt van discriminatie? Alle bloemetjes water geven behalve de Afrikaantjes!
Wat is het toppunt van omaseks? Een gebreide condoom!
Jan en Piet zijn ontslagen uit het gekkenhuis. Na een tijdje belt de directeur van het gekkenhuis op naar Jan en vraagt
Wat is het: Het is groen en zit in je hersens? Een hersenvreter. En wat doet hij daar? Verhongeren!
Een Nederlander, een Belg en een Fransman staan voor een apparaat dat 'piep' zegt als je liegt. Zegt de Nederlander:
Zegt de ene boer tegen de andere: 'Als je raadt hoeveel koeien ik heb, mag je ze alle vier hebben!'
Vraagt de rechter: 'Waarom heeft U uw vrouw met een tafelpoot op haar hoofd geslagen?' 'Omdat ik de hele tafel niet kon tillen!'
Komt er een oen bij het stadion. Vraagt hij: 'Mag ik een groene Nederlandse vlag?' Zegt de man van de winkel: 'We hebben
Komt er een man het café binnen die roept: 'Een rondje van ikke!' Zegt de barman: 'Nee, het is "een rondje van mij!"
Agent: 'Meneer, U mag hier niet vissen! Dat wordt dan een boete van €25!'
Een vrouw komt met een eend het café binnen. Vraagt een dronkelap: 'Hé eend, waar ga je met dat varken naartoe?'
Waarom hebben oenen een pepermolen op hun tv staan? Om het beeld scherper te maken!
Waarom heeft een oen altijd en lege fles in zij koelkast staan? Voor visite die niets wil drinken!
Waarom giet een oen water in zijn computer? Om op Internet te surfen!
Hoe zie je dat een dom blondje Word heeft gebruikt? Er zit typpex op het beeldscherm!
Vraagt de ene aan de andere: 'Wat voor werk doe jij?' Zegt de andere: 'Ik werk bij het theater, daar verdeel ik de rollen.'
Hoe maak je een oen nieuwsgierig? Dat vertel ik je morgen!
Ik weet een hele droge mop. Maar nu kan ik hem niet vertellen, want het regent.
Dokter: 'Heeft uw zoontje al waterpokken gehad?' Moeder: 'Ssst, niet te hard, want alles wat hij nog niet gehad heeft
Wat kan een koe niet en twee koeien wel? Achter elkaar lopen!
Zegt de ene koe: 'Hoi!' Zegt de andere: 'Stil, we kunnen niet praten!'
Waarom steekt een kip de straat over? Om aan de overkant te komen!
Zegt Cornelis tegen Liedewijn: 'Ik werk bij het theater. Daar verdeel ik de rollen.'
Bij de tweede groenteboer hangt een bordje:"De beste groente boer van de wereld"
Bij de derde groenteboer hangt een bordje:"De beste groenteboer van de straat!"
Wat moet de man doen om de kokosnoot te kunnen opeten?
De man maakt een plan, maar dat plan valt in duigen. Van de duigen maakt hij een ton. Hij laat de ton te water en gaat erin zitten. De ton zinkt, dat staat als een paal boven water. De man klimt in de paal en wacht tot hij een ons weegt. Dan laat hij zich naar het tweede eiland waaien.
Daar pakt hij de ezel bij de staart en die begint meteen te balken. Van de balken maat hij een vlot en vaart naar het derde eiland.
Daar gaat hij bij de pakken neer zitten. Hij stapelt de pakken op, en plukt de kokosnoot. Maar hij krijgt hem niet open. Hij legt het bijltje er bij neer, raapt dit op en slaat zo de kokosnoot kapot!
'Wat is er met jou aan de hand?,' vraagt de andere. 'De boer heeft gisteren het hek open laten staan, en nu ben ik verkouden.
of de gekheid al een beetje over is. Zegt Jan: 'Ja, met mij wel, maar Piet niet, die denkt dat ie een schemerlamp is.'
Zegt de directeur: 'O, dan komen we hem wel ophalen.' Roept Jan: 'Niet doen, dan heb ik geen licht meer!'
'Ik denk... dat ik wel tien kratjes bier op kan.' 'Piep!' Zegt de Fransman: 'Ik denk... dat ik wel twíntig kratjes bier
op kan!' 'Piep!' Zegt de Belg: 'Ehh... Ik denk..' 'Piep!'
alleen rood-wit-blauwe.' Zegt de oen: 'O, doe mij dan maar een blauwe!'
Roept de man: 'Ook goed!'
Man: 'Maar ik vis niet, ik geef mijn regenworm zwemles!'
Agent: 'Laat mij die worm dan eens zien.'
Man: 'Alstublieft.'
Agent: 'Dat kost U dan €50, uw worm zwemt zonder badpak!'
Zegt de vrouw: 'Dit is geen varken, sukkel!' Zegt de man: 'Maar ik had het ook tegen de eend!'
'Is dat niet moeilijk?' 'Nee hoor, gewoon op elk toilet één!'
wil hij hebben!'
Vraagt Liedewijn: 'Is dat geen moeilijk werk?' 'Nee hoor, op elk toilet één!