A fellow was very much in love with a beautiful girl.
One day she told him that the next day was her birthday.
He told her he would send her a bouquet of roses... one for each year of her life.
That evening he called the local florist and ordered twenty-one roses with instructions that they be delivered first thing the next morning.
As the florist was preparing the order, he decided that since the young man was such a good customer, he would put an extra dozen roses in the bouquet.
The fellow never did find out what made the young girl so angry with him.
Helpdesk:
"Wat voor computer heeft u?" Vrouwelijke klant: "Een witte."
***
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
***
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: "Hallo... ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"
***
Met Martha, goeiemiddag : "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: "Can 't find printer".
Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."
***
Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."
***
elpdesk: "En dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."
***
Verzuchting van een helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd dat er bijna geen handleidingen te vinden zijn die na
de instructie "press any key" eerlijk genoeg zijn om toe te voegen: "behalve Shift, Caps Lock, Control, Alt, Num Lock, Scroll Lock....
"
***
Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"
***
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
***
Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma"
Klant: "Oh, sorry... Internet Explorer."
***
klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet,
maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
***
Helpdesk: "Met Microsoft Tech Support, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten! Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe
lang het duurt voor jullie me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt.
Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"
***
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant: "Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?"
***
Helpdesk via e-mail. Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig denken terug: "Jawel hoor."
***
Een medewerker van een Internet-provider hielp een vrouw met een technisch probleem. Terwijl de twee wachten tot de computer opnieuw
***
Een man belt de helpdesk van een niet nader te noemen automatiseringsbedrijf: 'Goedemorgen, met de helpdesk'.
***
Mevrouw Jansen wordt bij het binnengaan van een groot warenhuis plotseling omringd door personeel, chefs, fotografen enzovoorts.
***
Helpdesk: "Oke nu moet u dubbelklikken op het icoontje."
What's in a Name
'Ik heb een probleem met mijn computer...'
'Wat is er dan aan de hand?'
'Er staat een melding op mijn scherm: In-su-fisi-jent disk-spees.'
'Ah, dan is waarschijnlijk uw harde schijf vol. Hoe groot is uw harde schijf?'
'Dat weet ik zo niet. Moet ik dat even opzoeken?'
'Graag, belt u dan even terug?' 'Afgesproken'. Tien minuten later belt de man terug...
'Nou, ik weet het hoor, maar het was wel een hele toer om erachter te komen...'
'Hoezo dan? U kunt dat toch redelijk eenvoudig opzoeken?'
'Nou, de hele kast moest open... Maar ik weet het: Hij is ongeveer 15 cm lang, 11 cm breed en 2 cm hoog...'
'Meneer, ik bedoel eigenlijk de opslagcapaciteit'.
'Vertelt u mij dan even hoeveel er in een vierkante centimeter gaat, en dan reken ik het wel even voor u uit...'
Onthutst kijkt ze naar de man die haar een grote bos bloemen aanbiedt en die zegt: 'Gefeliciteerd, mevrouw, u bent onze miljoenste klant,
ik heet u van harte welkom, U mag op de afdeling waar u zojuist naar toe wilde gaan voor €1000,- aan artikelen uitzoeken.'
Mevrouw Jansen wordt bleek en zegt: 'Ik was op weg naar de Afdeling Klachten!'
Klant: "Daarom heb ik zo'n hekel aan Windows. Vanwege de iconen. Ik ben protestants, en wij doen niet aan iconen."
Helpdesk: "Nou, het is alleen maar een term uit de computer industrie, meneer. Ik geloof niet dat het bedoeld is om...
Klant: "Het kan me niet schelen dat het alleen maar een term uit de computer industrie is. Ik geloof niet in iconen!"
Helpdesk: "Oke, Klikt u dan maar op dat kleine plaatje dat u op uw scherm ziet. Is de term 'klein plaatje' wel goed?" Klant: [Klik]
The manager of a large office noticed a new man one day and told him to come into his office.
"What is your name?" was the first thing the manager asked the new guy.
"John," the new guy replied.
The manager scowled, "Look, I don't know what kind of a namby-pamby place you worked at before, but I don't call anyone by their first name.
It breeds familiarity and that leads to a breakdown in authority. I refer to my employees by their last name only - Smith, Jones, Baker - that's all.
I am to be referred to only as Mr. Robertson. Now that we got that straight, what is your last name?"
The new guy sighed and said, "Darling. My name is John Darling."
"Okay, John, the next thing I want to tell you is..."